沼泽

文若

一：病人
穿着白大褂的小姐姐走了进来，她带上了病房的门，转过身来关切又平常地问道：今天感觉好些了么？
好些了么？我问自己。
我也不知道自己哪里不太好呢。
我歪了歪头，比她还要感到困惑和无奈
她温柔地笑了笑
转身走出了病房，而我依旧保持着面向她的方向。
夕阳透过病室的落地窗照进来。

二：E人
那个病人和我之前见过的病人不太一样。
如果说来到这里的人大多阴郁得像角落里的苔藓的话，那他就像是一株没有籽的向日葵。
来看他的人络绎不绝，有些是他的朋友，有些是他的亲人，还有他温婉的妻子，抱着他那刚满周岁的孩子。
世界需要他
但他却好像不需要自己。

三：坏掉了
我是什么时候坏掉的呢？
我自己也不知道。
像一件瓷器，不知何时裂开了细纹
感觉好像是某一天我便突然长大
儿时那个孤独的我不复存在，好像是做了一场梦。梦里我一个人走在空旷的镜湖中央，天大地大，只有我一个人立在湖面上。
忽然，梦醒了
身边不知何时挤满了人。
朋友的笑脸，家人的絮叨，推开任何一扇门，似乎都有人殷切地等待。
这儿已经不是我走过的街道
月光也不是月光

四：神庙
你知道吗？我把削了一半的苹果放下
他失焦的瞳孔微微转动，看向我
传说我们这个岛上，每个人成年的那个晚上，父母就会背上我们去往神庙祈福，神明会保佑我们都长成可靠的大人。
是吗？我没有那样的记忆呢
我忍不住小声地笑了
也许你是因为没有祈福才变成这样的呢
打趣的话刚出口，我就意识到自己失言
然而他什么都没有说，无所谓似得温柔地笑着。

五：回溯
你知道神庙在哪里吗？
路人随手为我一指，指向遥远的森林。
我循着那方向深深浅浅的走去。
路过村庄，路过我曾经走过的街道，路过我一个人住过的家。
好奇怪，那些发生的事情明明历历在目
我摸着自己的心脏
掌心下，一片沉寂。
那颗理应随记忆跳动的心脏，像被遗弃在某个遥远的角落。
为什么呢？
终于，在森林的尽头
雾气悄然弥散······

六：幸福
我眺望着他离开病院，朝神庙的方向走去了
老一辈人告诉我，神庙是一生只能去一次的地方
去过了就不能再去，也不应该再去
再去就会失去所有的幸福
是的，我知道的
但我仍然觉得，那里才有他需要的答案
即便那真相，会撕裂所有幸福的表象。

七：沼泽
是沼泽。
神庙的后头，是一望无际的沼泽。
神庙早已倾颓，断壁残垣被厚厚的苔藓和藤蔓覆盖
而神庙之后，是无边无际、死气沉沉的沼泽
记忆的闸门轰然洞开
我终于回想起来十八岁的那个雨夜
我也如眼前的那个少年一般走进沼泽
然后
是的，然后沉入沼泽
沼泽里站起来了新的这个“我”
啊······
原来我早就已经死了
那些心跳，原来本就与我无关
我已经是一个新的人了
什么天大地大的梦想，于我只是黄粱一梦罢了

八：结尾
又一个平常的早晨
我推开门，像往常一样问道：“今天好些了吗？”
他笑了。
也许我已经可以出院了。
想好了吗？
是啊，我还有妻子在等着我呢。
他笑着将目光投向窗外的朝阳，似火一般地刚要升起
我点点头，轻轻地带上了病房的门
门轴再次发出那声熟悉的叹息
在门缝即将合拢的最后一瞬
我看见他无声地按住了自己的心

子墨

空，交换。

也是体验了一次别人看自己文章时的晦涩感。

我喜欢盯着结尾看，我觉得，结尾是作者营造的世界与真实世界的中间地带，当我们读到结尾，就即将离开作者搭建的精神世界，就像迷宫，这里，一定有钥匙，一定有暗示。

文若又一个平常的早晨
我推开门，像往常一样问道：“今天好些了吗？”
他笑了。
也许我已经可以出院了。
想好了吗？
是啊，我还有妻子在等着我呢。
他笑着将目光投向窗外的朝阳，似火一般地刚要升起
我点点头，轻轻地带上了病房的门
门轴再次发出那声熟悉的叹息
在门缝即将合拢的最后一瞬
我看见他无声地按住了自己的心

这一段，明显是跟自己内心的对话，‘我’最终选择离开原本的场域，可能是前文中的病房，一直都是同一个人，但是作者要写‘我看见他无声地按住了自己的心’，这是一种抑制，但其实是自己说服自己，离开一个在‘我’看来空虚的场域，即便‘他’可能还心存眷恋。

门一旦关上，门内的‘他’也会瞬间消失，‘我’在此刻找回了自己的主体性，我认为这是成长。

选空，是因为其实一直都只有一个人，文章最后，究竟是虚无化了“他”，还是继承化了‘他’？

选交换，是因为我认为，这篇文章充斥着，我’与‘他’之间视角与人格的双重交换，当最后门缝合上，我他一体，成就一个新我。

回头路也是一个重要的线索，所以，我一直注意观察，作者对这所谓回头路的态度，看到最后，我认为，作者虚无化了‘我’的来时路，那就是彻底否定过去，承认新我。

文若

我的题面是：民族主义、收好、眼睛、回头路、空、平凡、交换

我公布的第一个词是：回头路

我的主旨和行文可能会有些抽象，甚至存在较高的理解门槛，但我效法小鱼和子墨，也全然放飞自我了~

本篇时间有限，写得相当简略（绝不是摸鱼），我的本意已经不甚重要了，诸位敬请自由发挥吧

期待看到有趣的、别开生面的解读

whyfish

我选收好，交换

首先要理解一下已经公布的“回头路”。仅为个人理解（
表面上有过医生的回头，回忆自己18岁时的新生，医生的回头也是病人的回头，二者实质上无本质差别

选交换是这篇文章有点像沼泽人，病人成为沼泽人得以康复，但是结尾最后一句“无声地按住了自己的心”又有点像是病人并未康复，只是无奈、接受了结果，希望过好最后的人生，有点像gal《水仙》里的女主。交换有点对比和变化的感觉，沼泽和神庙互换了，功能改变了；病人和沼泽人（不管沼泽人是否健康）互换了，心境改变了。
病人所谓的“生病”、“坏掉”有点像我也曾提过的，变得“不再纯粹”

选收好是他们把瓷器中仍未坏掉的碎片收好，用与他人的交互填补自己的裂纹，把那些纯粹的部分收好，欣然接受剩下的裂纹

文若

whyfish
1：沼泽人
确实是化用了这个思想实验。人的前后差异可以如此之大，大到我不禁怀疑，即使表面上我们是一个连续的个体是否也有被替换的可能。人的成长不再是连续的，而是离散的，在某一个自己遗忘的瞬间，过去的那个自己就陷入了沼泽，站起来一个新的看似相同的人。而这个“赝品”把自己也蒙在了鼓里，还残留着一些故去的梦，以为自己要为那些梦生存下去，殊不知，“真品”与“赝品”的思想、追求、归宿皆已完全不同，他们只能各自地走向自己的命运。主角最初的“病”，即是旧我与新我的这种矛盾，他去寻找、探索病的根源，才发现其实自己早已断裂掉了。而我之所以用了一个沼泽人作根本的替换，是认为新旧之间裂缝已经无法弥补，“现在”并不是“过去”的延续，一旦被置换，新旧就有本质上的区别。“赝品”有了自己的妻儿、朋友、师长，有了他存在的意义，而旧我的追求此时陌生得仿佛另一个人的梦，连坚持和重头再来的理由都已经失去了。

2：神庙
我小时候最希望的是长大，以为长大以后就能变成自由的大人。而长大之后回头看，成长是偷天换日的沼泽，它根本性地改变了人。所以神庙的后面是沼泽，这有一个看法的改变，这与鱼的猜测基本一致。但成长，或者说平庸化究竟是不是一滩泥泞，我觉得我很难下定评价。很多按部就班生活的人，他们很幸福。

3：收好
“按住了自己的心”也许是一种怀念，一种不舍，也有可能是一种抑制。故事中“我”并不是一个沼泽人的完全体，其他人是父母送到神庙的，而“我”是自己去的，这暗示着主角迥异的家庭背景。这种仪式过程的不同导致了“我”没能“正确”地成长，陷入了新旧矛盾的“病”，医生所说的“也许你是因为没有祈福才变成这样的呢”也是对此的暗示。故事中没有其他人感知到这种新旧矛盾，因为他们的成长是连续的，是在家庭这一纽带下进行的，家庭缓冲了社会和阅历对个人的冲击，完成了平稳的过渡。不完全的“蜕化”也导致了“我”在最后的犹疑，即使“我”已经打算接受新的人生，但旧我的心跳还需要“我”有意地抑制住，至于是扼杀还是化作冬眠的种子，就不得而知了。
我姑且把被沼泽人（成长后的大人）替换原本的自己（孩提时期）算作了“正确”的成长。但我的想法仍然是不成熟的，一方面我认为变得世俗化是一种平庸，但另一方面，我又觉得平凡而安稳的幸福是值得被认可的，即使它没有多么独特、多么惊天动地。

whyfish

沼泽的黏腻与肮脏与神庙的圣迹和纯粹相对应，病人的病只是一种象征，象征着他在与他人的交际中陷入了沼泽的泥泞。过去的神庙已经不存在了，他已经不再纯粹，他剩下的只有自己的泥泞。但是医生和他都已经释然了，或者说把心底的纯粹收好安放，留下这片沼泽不管，继续生活

Miki、

emmmm...看了2遍之后我只想说，什么神仙文章。
在已知有个关键词是“回头路”的前提下，首先先说一下我的猜的答案，眼睛、回头路、空。
我来说一下我的个人观点。
首先这篇文之中没有角色名，只有所谓的“你我他（她）”。其他一些特殊人物都有对应“称号”。
比如：白大褂的小姐姐、那个病人、朋友、亲人、妻子、孩子、少年等等。
所以要明白这篇文章到底在说什么，首先就得看清楚每一段到底写的是谁与谁，起码我是这样理解的。
然后在阅读中我发现了一个“惯性”，就是跟着视角去读下去，然后就发现其实每一段中都存在一个视角，而这个视角的对象是固定的，也就是所谓的“我”。其中不管是他、朋友、亲人、妻子、白大褂小姐姐，又或者文中任何角色的视角，那些视角都是在看“我”。而在我的理解中那些“称号”不仅仅是人物，也是一些客观存在的“事实”。
眼睛这个词汇我的理解是目光，可以是自己的目光、也可以是别人的目光，但是文章中给我一种很强烈的“他人眼里的自己”、被世间所认同的“自己”的感觉。当然，少年时期（时间）的自己在这里也算是一种另类的“他”。
然后就是“空”和“交换”的究极二选一环节了，其实这两个词汇在我的阅读中都有一定的诠释，整片文章可以说是一种自省、是一种对目前现实的自我心理和解与抹杀、是一种极具具现化的心理活动。
第一段、白大褂小姐姐、病房的意思是在这里面的人，也就是“我”患上了某种“病”。但是“我”却没有觉得自己有任何的“病”。其实这一段中的所有角色都是“自己”，自己觉得自己有了病，但是另外一个自己又觉得自己没问题。这里可以是纠结也可以是某种心结。
第二段、效仿他人视角看“自己”，这是自省的初步过程。纵然他人的眼中“自己”什么都有了，有亲情、友情、爱情。可是在“自己”的眼中“自己”逐渐已经变成“自己”不认识的“自己”。是一种物质充足内心空虚的体现。
第三段、思如泉涌的回忆，“自己”究竟是从什么时候开始改变的。在这过程中没有找到答案，只觉得是一瞬间。这一段是内心的一种独白。
第四段、这段的核心含义其实也就是在对话中，中间充斥着他人与自己的差别。提到了父母那应该是家境、生长环境上的差距。泛指着“我”有着有别于大众的生长环境。
第五段、对上一段的完全诠释，别人都是父母背着，而“我”是自己摸索着去向某个地方。一路走过一路回首，这一段应该是“回头路”的最好诠释了。
第六段、世间、以及对“幸福”这个词汇的诠释，文中也暗指着很多“幸福”是无法重来的，也就说明“我”已经错过了那个幸福。一种迫不得已且无法抗力的割舍。
第七段、泥沼，这段我理解的是一个人独立的过程，也就是逐渐父母身边脱离的那个相对瞬间，而文中的“少年”我理解为时间、又或者是一种具有向标性质的事物的具现化。进入泥沼后，以前的“我”已死。这是一种心灵与灵魂的蜕变。也是自省的尾声。
第八段、在一系列的自我挣扎后，“我”义无反顾的离开了“病房”，把自省之前的那个傲慢的自己“杀死了”。
以上是我对全文的解读，我不知道是否解读正确，但是在我看来“我”这个人其实很“空”，有种活的很累心力交瘁的既视感，这种“空”是一种精神压榨而得出的“空”。
因为“我”必须“今天很好”。不管精神上怎么挣扎。起码呈现在他人眼中的“我”必须是那个“第一段中的我”。

当然阅读完后，我觉得“交换”其实也不得不是一种诠释，也完全说的通。可能离正确答案还更近一点吧，但是我只想写出我的理解，而不是一味地为了正确答案去做选择。

文若

Miki、
4：眼睛 & 写作视角
眼睛是最让我觉得惊艳的一个答案。其实我原本的写作视角只是“医生”和“我”之间的交替，这一点uta已经指明了。但当我看到眼睛这个答案的时候，我回头去看了看我的原文，我发现如果每一段都是不同的视角还真的有可能成立。原本的交叉叙事变成多点叙事再带点真假之间的幻觉，感觉会变得更有趣。

5：我必须很好 & 空心向日葵
的确，“我必须是好的”。表面上，我们朝着一条路稳定地走了下来，但其实新旧的矛盾和拉锯一直都在心里，想要脱离引力，却又深知自己不能脱离，折射到意识层面就演变为一种对当下的虚无感，对未来的疲倦。“我很好”，“周围的人希望我好”，“我也希望我好”，但我却不能做真正“让我好”的选择，只能不断地丰富那些外在的表象。我们还是在积极、乐观地生活，但某种决定人生本质意义的内在已经遗失，就像一株没有籽的向日葵，空对着太阳，却并不饱满幸福。某种程度上，这里也是在质问一种贪婪。为什么这个人拥有了亲情、爱情、友情，他却仍然感到不幸福？他的内心隐藏着一种贪欲、不止息的躁动，或许他生来就是这样的吧。

6：今天感觉好些了吗
对第一段的理解也很精彩。我的本意是想表达，“我”是一个迷茫的患者，我知道自己的心病了（内心潜意识的直觉和感知），但却不知道病的根源，而“医生”是普通大众的视角，“今天感觉好些了么”，这句话就像在询问器质性疾病一样，大众很难理解心理疾病的本质，只能做出类似于“多喝热水”“你没事吧”式的关心。但如果说是两个自我的纠结，我觉得会变得更加精彩。

家庭背景的不同也完全吻合，具体的请见上面的“3：收好”。最后，不愧是成年人，对于成年人的无奈理解得生动得多。

uta

先说答案：空，收好

本篇就我的理解，每一个小节都在轮流交换视角，从第一视角描绘了两个人物。不过其中一个人物主要是观察者视角，另一位才是主角（从沼泽复活+不跳的心脏+死气沉沉+自认为自己不正常，言峰绮礼是你吗×）。

既然文若说了让我们自己发挥，那么我选择从魔幻主义的视角解读这篇文章，我认为文中说到的病人的死应该是真正物理层面的死，并没有别的引申含义。
换句话说，我会把这篇文章当做架空世界观的玄幻小说来解释，思考逻辑会非常具象。
首先，我会认为观察者视角是出自那位护士，而不断自我思索的主角则是这位病人。从第一段到第八段，一直都是病人-护士-病人……这样不断地视角更替。

我来整理一下本文的逻辑吧~
作者构建了“神庙”这一意象，是魔幻世界观下的典型对象，这座神庙毫无疑问寄宿着某种力量，这种力量足以让死者死而复活。故事的主人公，这位病人在十八岁的某个雨夜到访了神庙，沉入了沼泽，然后自沼泽复活。

到这里就解释不通了，因为到访神庙的意义在于“长成大人”，这是抽象层面的，我的解读明显和这一点是不可能对上的，所以可以得知作者的本意应该是抽象叙事，并不是在构造一个非现实的世界观。
不过无所谓，我继续我的方式（

自沼泽中复活以后，病人完全变了，他开始用一种崭新的眼光与参考系去认识这个世界了。于他自我，他的内心变得十分空虚，所以第一个词是“空”。没有籽的向日葵，没有心，这明显都能和这个词对上。
我大概能猜到，作者想表达的是长大成人以后自我认知体系相较于孩提时期的变化，这也就是为什么其中一个关键词是“回头路”。

所以按照我的解释，神庙的力量就是让人的身心发生一种变故，这种变故用词语来说就是“成熟化”，不过并不完全准确。

以这个层面来讲，相关的词汇剩下的是：收好、眼睛、平凡、交换。四选一。

由于我们是玄幻式解读，可以发现神庙使人成熟化的力量在设定上是毫无意义的，因此再度证明作者这篇文章就是在大量进行抽象隐喻，而不是具体的描写（

本文的剧情推进是：主人公不知道自己为什么病了-描写主人公当下的生活-回忆主人公的过往-主人公前往发掘内心-找到答案-结局。
而发掘内心以后得到的答案是什么？“我早就死了”，“我没有了梦想”，“我要珍惜当下”，所以我认为“收好”应该是关联更大的，毕竟要珍惜当下得到的美好。虽然可以说是平凡，但是我认为文章并不想表现这层意思。至于交换也可以说是未成年到成年的交换，但我认为不如“转换”。

我们追求的东西现在已经尽数到手，但是到手以后内心依然如此空虚。我们悲叹当下的困境，却忘记了幼年时自己追求的天大地大。感觉本文的主旨和文若近段时间的心境很接近嘛~
多的我也不扯淡了，我的解读到此为止~

Miki、

uta （从沼泽复活+不跳的心脏+死气沉沉+自认为自己不正常，言峰绮礼是你吗×）。

hhhhhhh，这么一说真还就是麻婆，笑死。

文若

uta
很可惜前面涉及的内容非常多，我把大量的回复写在了前面，这里我就偷懒自引一下（）

视角的解读完全正确，我的本意就是病人护士的交替视角

文若其实我原本的写作视角只是“医生”和“我”之间的交替，这一点uta已经指明了。但当我看到眼睛这个答案的时候，我回头去看了看我的原文，我发现如果每一段都是不同的视角还真的有可能成立。

神庙的确象征着成熟化

我小时候最希望的是长大，以为长大以后就能变成自由的大人。而长大之后回头看，成长是偷天换日的沼泽，它根本性地改变了人。所以神庙的后面是沼泽，这有一个看法的改变

很可惜正如你所说，“收好”看似关联更大，实则不是我的本意。

“按住了自己的心”也许是一种怀念，一种不舍，也有可能是一种抑制。故事中“我”并不是一个沼泽人的完全体，其他人是父母送到神庙的，而“我”是自己去的，这暗示着主角迥异的家庭背景。这种仪式过程的不同导致了“我”没能“正确”地成长，陷入了新旧矛盾的“病”，医生所说的“也许你是因为没有祈福才变成这样的呢”也是对此的暗示。故事中没有其他人感知到这种新旧矛盾，因为他们的成长是连续的，是在家庭这一纽带下进行的，家庭缓冲了社会和阅历对个人的冲击，完成了平稳的过渡。不完全的“蜕化”也导致了“我”在最后的犹疑，即使“我”已经打算接受新的人生，但旧我的心跳还需要“我”有意地抑制住，至于是扼杀还是化作冬眠的种子，就不得而知了。

看得出uta试图进行自我放飞，但放飞过程像一个风筝，飞一飞就发现圆不上了（）

文若

子墨
对结尾的猜测完全正确。我的本意即是“自己说服自己最终离开了病房”，旧我在探寻的过程中被否定了，“沼泽人”这个化用正是为了表达“完全不同的两个人”这一层意思。很一针见血和准确的理解。

而我之所以用了一个沼泽人作根本的替换，是认为新旧之间裂缝已经无法弥补，“现在”并不是“过去”的延续，一旦被置换，新旧就有本质上的区别。“赝品”有了自己的妻儿、朋友、师长，有了他存在的意义，而旧我的追求此时陌生得仿佛另一个人的梦，连坚持和重头再来的理由都已经失去了。

“按住了自己的心”也许是一种怀念，一种不舍，也有可能是一种抑制。故事中“我”并不是一个沼泽人的完全体，其他人是父母送到神庙的，而“我”是自己去的，这暗示着主角迥异的家庭背景。这种仪式过程的不同导致了“我”没能“正确”地成长，陷入了新旧矛盾的“病”，医生所说的“也许你是因为没有祈福才变成这样的呢”也是对此的暗示。故事中没有其他人感知到这种新旧矛盾，因为他们的成长是连续的，是在家庭这一纽带下进行的，家庭缓冲了社会和阅历对个人的冲击，完成了平稳的过渡。不完全的“蜕化”也导致了“我”在最后的犹疑，即使“我”已经打算接受新的人生，但旧我的心跳还需要“我”有意地抑制住，至于是扼杀还是化作冬眠的种子，就不得而知了

(9) baka

我选回头路，空，平凡，很久不回复并非无话可说而是有太多话想说，这就是盈亏转换的道理。

在我看来，病人的病名是空虚，空虚的原因是他淹没在了他人里，失去了自我的追求和意义。于是生活变成了漫无止境的循环，时间被冷却、拉长，从中流出漆黑的荒诞和无意义。某种意义上说，病人与默尔索先生罹患的是同一种病症，有一天，梦想的激情熄灭了，生活只剩下平凡的惯性，或许有一天，平凡的生活也灭亡了，因为他再也无法忍耐这种心神不宁而无处逃离的情境了。

那么病人为何会患上这种病呢？我们跟着他走上回头路，发现这只是“成长”换了个名称。在小时候，“我”是世界的中心，心中有梦，梦里有光。期待着成长，期待着到神殿去，那是属于”我“的加冕仪式，证明了”我“的成熟，其后面是”我“的精彩。可当真正到达神殿的一刻，生活显露出狰狞的面目，神殿的尽头是生活的烂泥。而”我“只有踏入到沼泽中去，陷入平凡的生活之中，扛起”责任“或背负起他人的”期待“，或许有人称之为成长，有人称之为妥协。生命中的我本来如梦中一般，天大地大，唯我独尊，可实际上，我们淹没在人海里，只是这个无比广大的世界微不足道的一份子，从此却要孤独地自负盈亏面对人生。可是生活仍然要继续下去，日复一日。失去了梦想和生命力，失掉了生活的意义和动机，再次站起来的”我“只是失去心跳的空壳。

重走回头路，”我“地病是否好转了？这次，”我“成了”我“生命的旁观者、见证者，目睹这一切是否有不同？文章地结尾，看似是一个悲观地结局。”我“接受了如此结局地不可避免，按住心跳，从短暂的清醒中缩回麻木的保护壳里，继续生活下去。于是，在其他大人们的视角下，他似乎是痊愈了，继续正常的生活下去。可是，我认为其中也有积极的一面。在回头路中，”我“知道孤独的自己灭亡了，却仍然在最后燃起了继续面对荒诞的生活的勇气。这不只是责任的束缚、惯性的作用，走出病房，本身也是一种激情。生活的故事是平凡的，书写生活的故事却是勇敢而精彩的。这让这个悲哀的故事并不那么绝望了。

另一个角度是，神殿也可视为某种通向彼岸的东西，可是彼岸确实只有虚空。我们应该专注在此岸，在每一天平常而不平凡的生活中。

当每个人成年时，已经死了一次，当他再次带着孩子来到神殿后，他又死了一次。第一次生命是为自己，第二次是为家人和他者，特别是孩子，当孩子长大，第二次生命也就结束了，此后如果还要站起来而且有勇气面对退休后的无聊，只能又是回归为了自己了。中国的父母都很不容易，一辈子担心这个担心那个，为家人和孩子操碎了心，过着橄榄型的一生。可忧虑是最深沉的爱啊。有这份爱，让我觉得人生并没有那么的冷清了。

文若

(9) baka
如果说其他伙伴是把文章当做了一个阅读理解的题目话，我觉得⑨就是把文章当做了一个议论文题目。这个回答触及了文章写作的出发点，给了文章一个完整的解读，当然也洋溢着⑨的个人特色。

的确，文中的“病”其实正是成长后“个人寻找自我独特性”与“社会期望、社会责任”之间的矛盾。在我的观念中，人之所以为人，正因为每个人都有别于其他人，我们在相似性中寻找自己的归宿，在独特性中发掘自己的价值。小的时候，我们其实也过着别无二致的生活，但那个时候我们无知，且拥有“未来的憧憬”，所以我们并不煎熬，我们以为自己当时是独特的，未来也能变得独特。我们在同质化的集体生活中找到了自己的情感归宿，在狭小的世界里确认了自己想法和人生的独特。但长大以后二者颠倒过来了，我们在支线的事情上各有各的棱角，却在本质上又走在一条相差无几的人生道路上。我们失掉了相似性，又失掉了独特性。

我很喜欢“失掉心跳的空壳”这个描述。我一直非常强调个人的“主体性”，在我看来，当人照顾社会期望的时候他就正在压制自己的个人主体性。对于大多数人而言，责任是不可规避的。无道理的责任尚可奋起反抗，但情理之中的责任确是实难拒绝。⑨的想法更中正平和，既然无可避免那就唯有积极面对，达成平衡。这的确没错，也最有现实意义。但我个人的想法会更加激进，我否定所有强加的责任，不论是血缘带来的，还是身份带来的。我更希望一切决定都是基于“自我判断”作出而非“外部因素”。用通俗的话来近似理解，其实也有点像平常说的吃软不吃硬，当然，怀柔也算是外部因素，这个比较微妙。

中国的父母，或者说天下好的父母确实都是令人敬佩的。我一直认为，感情是一个信则有，不信则无的东西。我们相信深沉的爱存在，并且采取相应的行动，那么它就有很大的概率被我们所观测到。如果我们不相信，那么它一定会以较小的概率被我们观测到。我之前把这叫做“薛定谔的文社”。世界观影响了我们的行动，我们的行动又重塑着这个世界，反过来印证我们的世界观。希望⑨能保持现在的想法吧。对于我来说，尽管我理解上面的一切，但我更喜欢孤独地悠游在天地之间，不为任何身外之物而牵挂。

文若

感谢大家为这篇不明所以的短文写下了大量的评述，看完大家的理解，我深受感动，感动于一种不可言说的孤独能够通过这样的方式被理解。每个人其实都参透了这篇短文想要表达的某一部分，或绝大部分，那些未在我笔下成型的，都已经由猜测之口完美地呈现。后续我将花一些时间将我的真实意图写下来，并与大家的猜测做一个比较。有些答案比我本身的想法更加惊艳。

Miki、

文若
介于文若君辣么细心的回帖，我也突发奇想的把你的这篇《沼泽》给换了一种方式呈现，以“我”为中心的叙述方式的尝试。当然是我所理解的方式。也是我所惯用的写作手法。（别打我

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那是平平无奇的一天，和往常一样。一样的忙忙碌碌、平平淡淡。夜深了，结束了这忙碌一天的我疲惫的躺在床上，望着这熟悉的卧室天花板思维开始发散。回忆翻涌着...它就像一张张老照片在我眼前划过，从清晰到模糊...使我原本清明却又有些疲惫的双眼开始空洞，疲惫的眼皮犹如无法阻挡的闸刀，缓缓落下。
再次张开眼时，我已经在一间陌生的房间中了。这是一间纯白色的房间，不....说它是空间也不为过，因为我并没有见到所谓的墙壁，四周只有纯粹的白色....而我正坐躺在这房间中唯一的一张床上。这里是哪里？我为什么会在这里？
随着“咔嚓”一声，我向着声音看去。原来那边有扇门？一个穿着白大褂的人正从那边向我走来。也许是迎着“光”的原因，我竟看不清他的脸，但从身材穿着与发型上大致能辨别应该是一名女性。
“今天感觉好些了么？”她不温不火的说道。
“啊？”我歪了歪头，内心很是困惑与无奈。
她的嘴角弯了弯，好像笑了一样。转身走入了白色，随之而来的又是那一声咔嚓声。
而我依然茫然的坐躺在这间奇怪的病房中....是的，这里原来是一间病房。
“那个病人怎么样了？”在病房门口，我向着刚从病房中走出的同僚询问。
“还是老样子，他并没有意识到自己病的有多么严重。”她有些无奈的回应。
“这样啊，真是个奇怪的病人。”我笑了笑摇了摇头转身告别了同僚，离开了那件病房的门口。
那一天，一如既往这里来了一名病人，他有着与我相同的面容、身高，各项身体机能也简直和我一模一样。就那样一天天傻傻的做躺在病床上，在他的身上看不出其他病患的明显特征，绝望、痛苦、甚至于任何病兆，他极端平静，仿佛任何事物都无法对他有触动一样。期间他的朋友、亲人、妻子都来看望过他。面对这些人关切的话语与眼神。那个人只是傻笑着说着什么，看起来有点敷衍的样子。丝毫意识不到他的眼神有多么的空洞，那有如死人一样的眼神是多么的令人不寒而栗...
在这奇怪病房中无所事事的待了几日，中间来看望我的人不少。有个很奇特的问题，每个人我都看不清他们的容貌。一层白色的薄雾将他们的脸挡住了...原本我还以为是光线的原因，直至最后我发现这间病房中原来并没有窗户...
可就算是这样，我也能通过行为举止和声音判别他们是谁。期间有我的妻子，她还带上了我们的孩子。有我的朋友们、和爸妈以及一些亲戚。我好像认识他们，却有一些陌生。透过那层白雾我依然能感受到他们的眼神，那些关切且又有些急切的眼神。他们好像都觉得我患上了什么绝症一样大惊小怪的。真是奇怪...他们说我坏掉了，需要治疗？我究竟是什么时候坏掉的呢？说实话我也不知道。管他呢。
那天我做了一个奇怪的梦，那是一片像镜子一样的湖。而我一个人站立在这湖面上...全世界就好像只有我一人，孤独的感觉像寒风拂过心头，寒冷、强烈、且寂静。
睁开眼，我依然在这间奇怪的白色病房中，视角内忽然出现了一扇窗。透过窗，我终于看到了除了这间病房以外的世界，但是它好像与我知晓的世界有些不同？
又过了一天，房间内来了一个特殊的小伙子。只所以称他为特殊，是因为我有着与他似曾相识的感觉，却又想不起具体是什么时候认识的。而且我能清楚的看到他的脸。略显稚嫩的那张脸越看越熟悉，却又想不起哪里见到过。
据他所说大概意思就是在这里，在每个人成年的那个晚上，父母就会背上他们去往神庙祈福，神明会保佑他们都长成可靠的大人。
“是吗？虽然我没有那样的记忆，但真是个有趣的故事呢。”由于太过于童话，我打趣着笑了笑，回了一句。
谁知我话音刚落，他楞了一下。放下了手中削了一半的苹果。犹豫了半天只是对着我笑了笑，那个笑容有些淘气，很温柔。好像回应着我的打趣一样。但在他的眼神中我所看到的是惋惜。

“好了，不早了。您继续休息吧，要好好养病。我想..如果有缘的话，我们还会再见面的。”这是他离开前的话，这是我莫名其妙来到这里之后，过的相对充实的一天吧。虽然不知道具体时间。我们也并没有多少交流，但是却异常的情投意合。让我找到了一些莫名的归属感。就好像我与他能心意相通一样。而那个被我调侃成“有趣的故事”的传说和他离开时的那个包涵惋惜的笑容，现在却在我的思绪中头久久挥之不去。
在睡去后我又做了个奇怪的梦，那是个下雨的晚上，我的视角始终跟随者一名青年，在我眼中这个世界的无声的。他的背影很匆忙。好像在寻找什么，他随着路人所指出的方向跑去。穿过了街道。而我的视线则离他越来越近...越来越近，就在下一个瞬间。我感官重置、视角发生了转变。随着急促的呼吸声和脚步声、以及淅淅沥沥的雨水声传入耳中。双腿的酸痛感也同时袭来。在猝不及防中我摔倒了。
一阵痛感袭来，我惊愕的从地上爬起。地上的积水朦胧中映照出了我现在的样子，是..那个来看望过我的小伙子。看着那双纤细又有些泥泞的双手。脑中袭来的记忆催促着我向着某个地方而去，我，变成了那个少年...一瞬间我理解了他的匆忙，他想要去往的地方...我与他重合了。
在路过一间房屋的时候，记忆告诉我那是他一个人住过的家。好奇怪，他的记忆、以及在发生的事情让我感觉历历在目。终于我来到了一片森林的尽头。雾气悄然弥散...我从梦中歉然惊醒。
我有些疲惫，坐起身子后我扶了扶额头。回忆着之前梦中的种种，此时一位男性医生走进病房。没等我因为他的容貌而惊讶开口之时，他便开口说到。
“休息的可好？我想你应该很想再回到那个地方去看看吧？”
“什..”我瞪大了眼睛，在疑惑还未宣之于口时他又继续说到
“我可以给你安排暂时出院，可你真的要再去一次神庙吗？这样...真的有必要吗？那是一生只能去一次的地方呐。”带有一些叹息，一些关照。随着他的话音消落，那纯白色的病房空间开始像雾一样的消散..而我已经站立在那雾气弥漫的森林尽头...
梦境？现实？记忆？等等元素在此时全部向着大脑中的某一点开始冲击。最终它们聚合在了一起。身体的肌肉记忆带领着我一路走去。不知多久我的眼前出现了一间神庙，它早已倾颓，断壁残垣被厚厚的苔藓和藤蔓覆盖。和记忆中、灵魂中所记载的辉煌神圣不同...而神庙之后，是无边无际犹如大海一样、死气沉沉的沼泽。
“怎么会是这样...我..想起来了。”伴随着记忆的回潮，我的眼眶也不知何时湿润了。两行温热的眼泪从双颊滑落。
“原来...我早已经死了吗..在那个我十八岁的雨夜里...”此时，记忆的闸门轰然洞开。
在那个雨夜里，我随着一道光影走到了神庙前，那是一个被光所铸造成的人影。它牵引着我走进了这片沼泽，随后我便缓缓下沉...在下沉的这缓慢片刻中，我悄然回首想再多看看那辉煌神圣的神庙，可映入眼帘的它却在以肉眼可见的速度衰败、残破。是的，伴随着我的逐渐下沉它也在逐渐破旧、老化...失去了那原来的神圣姿态，变得和现在一样断壁残垣...
在我被沼泽全部淹没的时候，隐约感觉一些东西正在逐渐从我的灵魂中抽离...不一会我的意识又逐渐苏醒，从那片沼泽中站了起来。原本能将我完全吞噬的沼泽，在那时候就像少许厚重的泥泞一般，只淹没我的小腿。意识逐渐明朗，什么天大地大的梦想已在记忆中淡薄，变的不那么重要了..它们只是黄粱一梦罢了。没错，那个雨夜中我获得了新生。
视线一转，我便又回到了那间白色的病房之中，那与我一模一样的男性医生推开了门。
“怎么样，今天感觉好些了吗？”他淡淡笑着问道。
“我想，我应该可以正式出院了。”
“是吗，你终于想好了吗？”
“是啊，我还有妻子在等着我呢。”
“嗯，从你的眼神看来...你已经没事了。”
他点了点头，转身离开时轻轻的关上了病房的门，门轴发出的叹息声中断了一下后，伴随着咔嚓声，病房的门被合上了，我仿佛感觉他在最后离开的时候回头又看了我一眼。在房门被完全合上的一瞬间，我无声地按住了自己的心...一种强烈的心悸袭来，我眼前一黑，意识开始消散。
伴随着一声剧烈的深呼吸声，我猛然睁开了双眼，映入眼帘的还是那熟悉的卧室的天花板。我刚才是睡着了吗？..在梦里似乎想起了什么重要的东西的感觉。
“罢了，明天还要早起，早点睡吧。“话落，我起身走向了浴室...

(9) baka

文若文若君如此快速的回复让拖延良久的我有些惭愧>_<

我努力在做阅读理解了，可是我的理解自然而然有我自己的色彩，这就是为什么我一直很害羞。作为一个存在主义者，我并不是中庸务实地主张要调和外部影响与主体性，也不想彻底否定其中一面，我是想认识到这种两难的基础上超越他去找寻其它的价值根基。

如果有人不愿意接受“情理”中的责任，我是没有意见的，但我觉得这种对自由的追求是徒劳的。我没有比较评判的意图，仅仅是想再补充分享讨论一些观念，或许这超出了对作品的讨论而是在讨论作者性了。

对象之间的联系是广泛存在的，于是乎人普遍的受到外在的周围环境影响，受到过去的经历影响。从状态上说，故事中的角色是突变的、不连续的，可是这个转变的原因是过去的他的经历导致的，在这点上他仍然是连续的存在。

我怎么能完全自由，不为外物所束缚呢？特别是，我如何知道我是自由的呢？这个宏观世界是决定的，那么在决定论的世界里怎么谈自由地选择？如果我完全随机地行动，这能够视为是一种自由吗？我不理解。

我想听听您怎么理解这个问题。

文若

(9) baka
我作为个人，存在于主观世界之中。

没错，从客观角度来说，人的思想可以看作是一个囊括整个世界的函数，过往的经历、身边的环境、甚至他人的有意引导，都是这个函数的自变量，这就像你说的，没有任何一个决定是自己做出的，实际上只是“世界决定了我，我表达了世界的决定”。

要证明自我意识的独立性对我来说比较困难。但这是哲学思辨，我是在生活。我的思想函数会在不断的反思的中清晰，从而明确那些真正在影响我的因素，也许永远无法穷尽，但我在做决定的时候毫不怀疑地使用这个函数作为自由的标准，我是函数的因变量，但别忘了，函数的自变量来自客观世界但函数本身的结构却是由名为“我”的自我意识所决定的。（maybe你会说这个自我意识又怎么不是先前函数的因变量呢。当然是，但那又怎样？找到一个不源于任何客观因素的主观意识本质上等价于推翻因果律。人就是由客观因素构成的，这不值得否定。但此时此刻我们正在思考，这就是意识。此刻的物质世界是静止的，我可以选择继续写下去或是就此搁笔，也可以去楼下跳个舞，可能性其实是无限的，但我选择了写下去。也许并不是世界决定了人，只是人选择了最顺应自然的道路。当然，再深入我也无能为力了，那是哲学家也未能完全解答的）

再说说如何具体地叩问自己的自由（心意）。一个价值决策（注意是价值决策，而非效率决策），总会有“制约的因素”和“支持的因素”，我会排除掉制约因素，然后只看支持的因素，支持的因素足够，那就做，不要考虑制约在何处。这就是自由。就像我有些朋友咨询我恋爱问题，如两个人感情很好但家里不同意怎么办？感情很好就是正确，就应该坚持，家里不同意总会有同意的一天，实在不同意就不同意呗，因为不同意还能倒过去修改坚持的正确性吗？人的意志是平等的，一个人的意志为什么要屈从于另一个人的意志。一件内心认同的事情、正确的事情，不会因为有阻碍、有成本、有其他价值的干扰就变成错误的。如果人屈从了制约的因素，那他就是不自由的，想做而不能是为不自由。

总而言之，外物可以很大程度上影响我们思考的方式，但并不是百分之百。进一步地，不考虑成本，人也不会为外物所束缚。自由是践行自己的意志，不是全知全能。我们只能保证每一个选择符合自身愿望，未被外物裹挟，并不能保证选择最后都得到了理想的结果。

（其实我回那么快是因为接下来准备干活了。所以最近恕我可能回复比较慢）

文若

Miki、
牛蛙，这么快同人都出来了。“迷蒙的白雾”“那个一模一样的我”“略显稚嫩又似曾相识的我”给这篇文章带来了新的发展，是很好的形式，完全可以再出一个讨论了

(9) baka

文若感谢感谢，这个回复我觉得有意思。我想我们对自由意志的观点很不一样（我觉得这只是个幻觉，所以我悬置它，转而考查一些纯粹的对象），但是回归到生活中，你的态度和我相差确实并不大。感觉还可以延伸下去讨论许多哲学（事实上，中午我就写了许多回复但是考虑再三没有点发布），但是时候适可而止了，因为我知道你并不是通过哲学思考而是感受来生活的。通过你的回答，已经能达成某种领会了。我的一个较为外向的朋友建议我，可以主动和朋友聊聊相互世界观的第一性原理，我采取了他的建议。确实，尝试下来我感觉很有趣。